Paisaje nostálgico

Hace frío y viento y llueve y es una pena porque ya no puedo decir que las cosas están iguales que antes de tu partida porque hoy miré caer dos hojas de ese árbol que utilizaras para reconocer mi domicilio aquella primera vez que te traje por acá. A veces siento que la vida o que el destino o que Dios o cualquiera de esas creencias que se tienen me abofetean las intenciones y no con guante blanco precisamente. Yo creo que es evidente que tu partida me parte en dos y que una de mis mitades está contigo allá y la otra está aquí aunque no precisamente en mi cuerpo, así que me parece insultante que no conforme con la tristeza natural y arbitraria que me ataca por pensarte lejana, me vengan a vestir el ventanal de un paisaje nostálgico que me hace llorar y juro no es por sentimental sino porque me cayó una basurita en el ojo. Lo grisáceo del cielo se ve interminable y si acaso interrumpe su eternidad prolongada es para dar paso a una nube bastante más grisácea tendiendo a lo negro mate opaco oscuro. La corriente de viento agita todo lo que encuentra a su paso, hasta pudiera jurar que la casa se mueve si no fuera porque el viento me despeina y me doy cuenta que el que se mueve soy yo. Caen gotas a un compás que envidio y que he procurado conseguir sin gloria en algunas canciones. Una tras otra tras otra sin encimarse y cada una habitando su propio espacio. Cada gota es distinta por el simple hecho de no compartir el espacio que su compañera de al lado, a la que ya le robó el tiempo. El sol hoy es un mito o más bien un pedazo de historia como cuándo pasas por un viejo lugar que te trae recuerdos de infancia y dices “aquí estaba un árbol” o “este solía ser un parque”, así digo yo hoy que allá estaba el sol, donde ahora algún ser celestial me toma una fotografía y yo en vez de sonreír más bien le he visto con desdén por no querer mostrarme el cochino sol. El cielo ruge y es bastante lógico porque hace buen rato que le encontré forma de león a aquella nube que se asoma por el norte, así que seguro el león se enojó por lo del flash de la foto o quizás simplemente le dio frío. Porque hace un frío bárbaro, has de saber, y obvio no se nota porque la tecnología es avanzada pero si esto fuese escrito a mano en un cuaderno pudieras notar en la zigzagueante forma de la letra que el frío se me coló por los huesos y vino a dar quién sabe porqué, en la punta de mis dedos.
De pronto un silencio se hace, no hay león y no hay lluvia y no hay viento y a lo lejos escucho una sirena de ambulancia y me pone terriblemente mal. Sé que estás lejos y quizá no quiera asimilar que el viento es el suspiro que hemos derramado cada hora cuando nos pesa ver lo lejano que está nuestro regreso, y que el frío es sólo un dibujo barato del temor que nos da esta soledad compartida y que cada gota de lluvia que cae acompañada pero no encimada es una lágrima tuya y una lágrima mía porque estamos unidos pero no juntos, y que este paisaje nostálgico me hace temblar y la verdad no es de frío, sino más bien de tristeza.

                                         Iván

Cordialidad generada

Se nos ha enseñado a decir "gracias" más por costumbre y respeto, que por el verdadero hecho de retribuir la atención que se nos brinda.

Ayer al tocar en el café me sentí extrañamente sorprendido al ver la amalgama de amistades que se unieron (disculpando lo jactancioso que se oye) para escucharme y apoyar el proyecto que voy iniciando.

El desfile de rostros a los que estimo por diferentes razones, es de lo mejor que me ha pasado en los últimos años. Era curioso, porque de esquina a esquina como estaban sentados, los de los extremos no se conocían para nada, pero entre todos había una ilación, ja. 

Y ese sentir es inexplicable. A todos les ha tocado una parte de lo que canto, todos ahí tenían algo especial, algo que no me brindaba otra persona. Y es eso lo que me deriva el título de la entrada y me regresa al inicio... 

Hoy doy las gracias a todos los presentes ayer, totalmente por una cordialidad generada, y no por ésa de costumbre, tantas veces repetida. 

-Si no me despiertas, te debo este sueño-

Iván

'Tan invita'os

No tengo ni tiempo de dar detalles...
Ojalé me encuentre a un par por allá =)

Viernes 28 de Noviembre

Saludillos

Iván

Ya comprendo...

Dice Ismael Serrano en la canción "Vértigo"

Y la ronquera, los traicioneros nervios, que me atacaban antes de cada concierto...

Maldita sea, ya comprendo.
Puedo estar a gusto y tranquilo toooda la semana anterior a cualquier presentación, incluso desobligado. Y justo el día en que cantaré, unas horas antes de salir (como ahorita) me entran mil dudas, mil cuestiones, y un ardor en la garganta bárbaro.
Y ya. Supongo que es normal. Hasta el momento no he repetido un solo escenario, a pesar que será mi quinta presentación, ja.

Saludos

Iván

El río

Por Julio Cortázar

Y sí, parece que es así, que te has ido diciendo no sé qué cosa, que te ibas a tirar al Sena, algo por el estilo, una de esas frases de plena noche, mezcladas de sábana y boca pastosa, casi siempre en la oscuridad o con algo de mano o de pie rozando el cuerpo del que apenas escucha, porque hace tanto que apenas te escucho cuando dices cosas así, eso viene del otro lado de mis ojos cerrados, del sueño que otra vez me tira hacia abajo. Entonces está bien, qué me importa si te has ido, si te has ahogado o todavía andas por los muelles mirando el agua, y además no es cierto porque estás aquí dormida y respirando entrecortadamente, pero entonces no te has ido cuando te fuiste en algún momento de la noche antes de que yo me perdiera en el sueño, porque te habías ido diciendo alguna cosa, que te ibas a ahogar en el Sena, o sea que has tenido miedo, has renunciado y de golpe estás ahí casi tocándome, y te mueves ondulando como si algo trabajara suavemente en tu sueño, como si de verdad soñaras que has salido y que después de todo llegaste a los muelles y te tiraste al agua. Así una vez más, para dormir después con la cara empapada de un llanto estúpido, hasta las once de la mañana, la hora en que traen el diario con las noticias de los que se han ahogado de veras.
Me das risa, pobre. Tus determinaciones trágicas, esa manera de andar golpeando las puertas como una actriz de tournées de provincia, uno se pregunta si realmente crees en tus amenazas, tus chantajes repugnantes, tus inagotables escenas patéticas untadas de lágrimas y adjetivos y recuentos. Merecerías a alguien más dotado que yo para que te diera la réplica, entonces se vería alzarse a la pareja perfecta, con el hedor exquisito del hombre y la mujer que se destrozan mirándose en los ojos para asegurarse el aplazamiento más precario, para sobrevivir todavía y volver a empezar y perseguir inagotablemente su verdad de terreno baldío y fondo de cacerola. Pero ya ves, escojo el silencio, enciendo un cigarrillo y te escucho hablar, te escucho quejarte (con razón, pero qué puedo hacerle), o lo que es todavía mejor me voy quedando dormido, arrullado casi por tus imprecaciones previsibles, con los ojos entrecerrados mezclo todavía por un rato las primeras ráfagas de los sueños con tus gestos de camisón ridículo bajo la luz de la araña que nos regalaron cuando nos casamos, y creo que al final me duermo y me llevo, te lo confieso casi con amor, la parte más aprovechable de tus movimientos y tus denuncias, el sonido restallante que te deforma los labios lívidos de cólera. Para enriquecer mis propios sueños donde jamás a nadie se le ocurre ahogarse, puedes creerme.
Pero si es así me pregunto qué estás haciendo en esta cama que habías decidido abandonar por la otra más vasta y más huyente. Ahora resulta que duermes, que de cuando en cuando mueves una pierna que va cambiando el dibujo de la sábana, pareces enojada por alguna cosa, no demasiado enojada, es como un cansancio amargo, tus labios esbozan una mueca de desprecio, dejan escapar el aire entrecortadamente, lo recogen a bocanadas breves, y creo que si no estaría tan exasperado por tus falsas amenazas admitiría que eres otra vez hermosa, como si el sueño te devolviera un poco de mi lado donde el deseo es posible y hasta reconciliación o nuevo plazo, algo menos turbio que este amanecer donde empiezan a rodar los primeros carros y los gallos abominablemente desnudan su horrenda servidumbre. No sé, ya ni siquiera tiene sentido preguntar otra vez si en algún momento te habías ido, si eras tú la que golpeó la puerta al salir en el instante mismo en que yo resbalaba al olvido, y a lo mejor es por eso que prefiero tocarte, no porque dude de que estés ahí, probablemente en ningún momento te fuiste del cuarto, quizá un golpe de viento cerró la puerta, soñé que te habías ido mientras tú, creyéndome despierto, me gritabas tu amenaza desde los pies de la cama. No es por eso que te toco, en la penumbra verde del amanecer es casi dulce pasar una mano por ese hombro que se estremece y me rechaza. La sábana te cubre a medias, mis manos empiezan a bajar por el terso dibujo de tu garganta, inclinándome respiro tu aliento que huele a noche y a jarabe, no sé cómo mis brazos te han enlazado, oigo una queja mientras arqueas la cintura negándote, pero los dos conocemos demasiado ese juego para creer en él, es preciso que me abandones la boca que jadea palabras sueltas, de nada sirve que tu cuerpo amodorrado y vencido luche por evadirse, somos a tal punto una misma cosa en ese enredo de ovillo donde la lana blanca y la lana negra luchan como arañas en un bocal. De la sábana que apenas te cubría alcanzo a entrever la ráfaga instantánea que surca el aire para perderse en la sombra y ahora estamos desnudos, el amanecer nos envuelve y reconcilia en una sola materia temblorosa, pero te obstinas en luchar, encogiéndote, lanzando los brazos por sobre mi cabeza, abriendo como en un relámpago los muslos para volver a cerrar sus tenazas monstruosas que quisieran separarme de mí mismo. Tengo que dominarte lentamente (y eso, lo sabes, lo he hecho siempre con una gracia ceremonial), sin hacerte daño voy doblando los juncos de tus brazos, me ciño a tu placer de manos crispadas, de ojos enormemente abiertos, ahora tu ritmo al fin se ahonda en movimientos lentos de muaré, de profundas burbujas ascendiendo hasta mi cara, vagamente acaricio tu pelo derramado en la almohada, en la penumbra verde miro con sorpresa mi mano que chorrea, y antes de resbalar a tu lado sé que acaban de sacarte del agua, demasiado tarde, naturalmente, y que yaces sobre las piedras del muelle rodeada de zapatos y de voces, desnuda boca arriba con tu pelo empapado y tus ojos abiertos.

De Final de Juego

Mi nuevo amor, ja. Recién lo leí ayer... impresionante.
Saludos.

Iván

Uno termina por sentirse...

Texto abierto a quién pueda interesarle.

Mi desdén hacia la forma en la que mi generación está avanzando es bien sabido y -quién sabe si- bien justificado.
La palabra "rally" terminó por desbordar mi molestia y me confinó a exponerlo acá, aún teniendo cosas pendientes por tratar. Además me encuentro con la entrada más reciente en el blog de Fer, a la que me uno severamente, sobre todo en ese deseo de que la madurez les llegué... ya diré más.

He sido testigo presencial del estado de estupidización (palabra digna del tema tratado, ja) al cual acceden los participantes de las actividades sociales. En mi escuela hubo rally, recién, y bastó con un sofocado y una trifulca media idiota para darme cuenta de que cada vez me resultan menos comprensibles esas actividades.
Mi pregunta obligada, siguiendo esta línea de vanaglorias, fue inquirir cuál era el premio que recibe el ganador de la actividad. Después de intentar convencerme que ganaban un NoSéQuéOrgullo, terminaron por contarme de una cantidad de barriles y una fiesta desenfrenada y tan loca como los juegos que realizaban de preludio.

Historias pasadas y actuales hacen que choque definitivamente con el fin y -sobre todo- con los medios que involucran un rally.
La cosa no está en sentirse pesado por ver la alegría animaloide de los participantes, sino en las injusticias que se cometen para cumplir sus objetivos. Sé de robos divertidos a cambio de una puntuación, sé de golpes a granel sobre una persona que también participa, sé de abusos a la buena voluntad de un comerciante a cambio de un video efectivo, sé de paredes rayadas y homosexualismos celebrables.
Confirman mi impresión de un mundo al revés y mis deseos de un giro que despierte esta mentalidad de mierda que nos invade.
Y mi primer problema empieza justo ahí, cuando me tengo que incluir en este desfile de pendejadas y pendejos, sólo por compartir años de nacimiento. Justifican y alimentan la imagen del adulto y del viejo, que nos miran como seres no pensantes, haraganes y con futuros limitados.
Luego me topo con la desagradable sorpresa (cada vez menos sorpresiva, por cierto) de normalizar lo condenable y aplaudir la irresponsabilidad. Entre más "atrevido" mayor es el premio, tengo entendido... Y esto ya es regla universal, no sólo de Rallys.
Ni siquiera adentraré en el punto más grave, a mi entender, que es el chingar a los demás a cambio de su diversión.
PAUSA NECESARIA: Disculpen las chorromil groserías, pero creo que es una buena prueba de mi disconformidad. Además no siento ganas de corregirlas, ja. Sigo...
Si se quieren drogar, que se droguen y ya. Pero tener que recurrir a insultar a gente que nada tiene que ver, o a robar el producto del que alguna persona subsiste vendiéndolo, me parece intolerable.
Y así se puede seguir, uno.
Todo quizás, se pueda resumir en lo trivial que es hacer todo lo posible por estar en una fiesta en la que te sugieren llevar condones en todo momento.

Hablaba de madurez en un inicio. Sé -y sé bien- que uno no puede exigir algo que no ha podido alcanzar del todo, pero cuando el desperfecto es tan claro, las ganas de exigir una mejora son inevitables. Sugiero el despertar una generación que, además de quedarse dormida, se duerme boca abajo, dándole la espalda a la realidad. De este modo no mejorara nada. La mujer a la que pretendes follar en la alocada fiesta, mañana pudiera ser tu hermana o tu hija. Quizás tú luego seas el taquero al que le jueguen la broma de comer y salir huyendo sin pagar. O en todo caso, de nada servirá tanta alegría desbordada cuando quedes prensado entre dos autos chocados...

Mi problema final, el que me hizo estar acá escribiendo tanto, se dio al pensar que el futuro de todo (entiéndase "todo" como país, colonia, sociedad, lo que sea) estará en manos de mis contemporáneos. No tendrán ni la menor credibilidad de mi parte cuando me hablen de unir sueños o de unir luchas. Para seguir con sus fiestas necesitarán de la complicidad de los que hoy son su burla, y sin duda alguna será más fácil que salga adelante esta mitad, la que prefirió leer un libro o incluso ver Bob Esponja en casa, en vez de matarse un par de neuronas bebiendo líquidos estupidizantes. He dicho...

La realidad es clara y se puede ver cada que eventos de este tipo despiertan las necesidades pueriles de una generación. Y es casi invariable, uno termina por sentirse decepcionado, encabronado y con ganas de mandar todo a la jodida, como ellos. Pero no, la cosa está en no parecerse a esos, ja.

Saludos

Iván

"Oh, bienvenido seas Octubre"

El título es de una canción inédita de Silvio Rodríguez.
Cualquier persona que me conozca un tanto más allá de lo evidente, sabrá gracias a mis poemas, canciones y/o charlas diarias, que Octubre siempre lo he tenido marcado como el mes más especial, para mí.
Un montón de cosas lo alimentan. Ya confesando que estoy aquerenciado de este mes, para nada debo ocultar palabras claves en ese sentir mío; Guevara, Tlatelolco, Ivette, Cantautor, Ismeraí, Serrat... No en ese orden, ja.

Sabía, a la entrada de este décimo mes, que me esperaba una locura. Sería partícipe de ese ajetreo Octubrino, del que siempre veía distante. Pero no lo esperaba a este ritmo. Hice cosas que ni siquiera había pensado...

Pudiera relatarlo todo acá, pero no veo caso. Son todas vivencias tan lindas que me gustaría relatarlas de a poco acá. Suavemente, como las fui viviendo, todas disfrutables.

Doy el preludio para que una vez que vaya posteando acá, no haya dudas o aclaraciones pendientes.
*Luego de 3 meses de no ver a Ivette, la vi el 11, el 15 y el 24 de este mes. Una locura, verdaderamente. Hubo vivencias que jamás pensé vivir a su lado. Ya irán sabiendo.
*Les cuento... Ismeraí es aquella compañera que mencioné iba conmigo en los cursos del Tec. La historia es larga, pero resumirla es fácil; quedamos en el mismo grupo y nos hicimos lo suficientemente amigos como para decir que eso es una amistad. La cosa es que, sí, encuentro algo especial en ella ("Nadie hablo de enamorarse" (8)...) y -me sigue pareciendo increíble- de 38 hombres en el salón, ella decide pasar más de la mitad de su tiempo libre conmigo. Ya irán sabiendo...
*Me presenté en las Fiestas del sol el 11 de Octubre y en el Circo Café el 24. La emoción que sentí de ver a tantas amistades reunidas es indescriptible. Eran como mil historias que yo me sé de ellos, ahí, puestas juntas. Y curioso que en muchos casos ellos no se conocían entre sí, pero el tipo de arriba del escenario les representaba un lugar común. Indescriptible, de veras. Ya irán sabiendo... jaj.

Son días de confirmación, gente. Me reafirmo en prácticametne todo lo que creí antes de tanto ajetreo. Sé que puedo seguir. Sé que quiero seguir. Siento ganas de enfrentar mi próximo examen de matemáticas. Siento ganas de volver a tomar la guitarra en un escenario. Y sí, me cansa un poco. Me cansa salir después de las cuatro, 3 días a la semana. Me cansa que me pidan más acá, más allá, más en todos lados. Pero creo que puedo, así que -siguiendo con los plagios a Silvio- "sigan exigiéndome cada vez más, hasta poder seguir o reventar".

Me despido con un poema de esos paranoicos, comunes en mí. Producto de mi madrugada de hoy... (todo relacionado con esos adelantos que dí, anteriormente).

OCTUBRE TENÍA QUE SER

Tengo suficiente buenaventura como para sentirme cuerdo
y reconocer que la vida puede ser todo, menos infierno.
Hoy tengo una voz semicansada, semiconfusa,
y semicorcheas en mi cabeza que me advierten -y qué bueno-
que seguiré dando canciones por mis infinitas emociones.

Emociones que me abrazan, me recorren y me aplastan...
¿Cómo no van a abrazarme? Si amo a una mujer linda y sincera.
Tan sincera que floreciendo mi alegría más entera,
volvió a hacer oficial que no será mía.
Justo en mi mejor noche, ella se hizo noche,
pero ya ven, con mi buenaventura, por primera vez le dí mi cordura
y debió ser raro para ella. Creo que no esperaba un "no importa" de respuesta...
¿Y cómo no van a recorrerme? Ni modo de esconderme.
Otra mujer me abraza y me recuerda que todo es eterno mientras así lo pensemos.
Que, obvio, mi amor no se acaba, si se me sigue cayendo la baba al mirar a esa chica.
Me pega un par de bofetadas en los ojos y me entrega sus rabietas
como para decirme "hay otras". Pero yo sé bien que hay otras.
Tanto sé, que ¿para qué quisiera otra, si ya conocí a la buena?
Y luego me abraza más fuerte y ahí es donde la emoción me recorre el cuerpo.
Ni modo de no sentir; ya sé como hacerme el tonto, pero no puede hacerme el ciego.
¿Y quién supone que no me aplastan? Si descubro, contrariado, que me entienden.
Que no estoy solo en mis deseos de acabar con tanta muerte.
Son sentimientos encontrados. Encontré compañía en algo que no quería,
porque ahora tengo la certeza de que todo es realidad, y no locura mía.
Y ahí nos ven en una guerra que sólo 4 declaran,
a un gobierno que no sabe el poder las guitarras...

Octubre tenía que ser. Tantas canciones, tantas reuniones,
tantas amistades perdidas y halladas.
Tantas luces en la cara que, por momentos, hasta me pierdo...
pero eso, de un tiempo a hoy, no importa para nada;
tengo suficiente buenaventura como para sentirme cuerdo
y reconocer que la vida puede ser todo, menos infierno...

Chido por los que leyeron todo el choro...
Saludos

Iván

Si tú le vas a un equipo

...que simplemente vale madre...



Pues que te valga madre, también.


Sobre todo si lo demás marcha bastante bien =)



Están invita'os.
Saludos.

Iván

Tú preferirías...

Me hubiera encantado escribir dejar alguna poesía acá, justo hoy que se recuerda que hace 41 años te nos fuiste. Pero tú preferirías una mención breve, así que lo dejamos así, comandante.



"...ustedes no entienden lo que yo escribo y repito en mis conferencias. Aquí lo que hace falta no son homenajes, sino trabajo. En cuanto a los honores, se los agradezco, pero les voy a responder en francés, que es más delicado, para no ofenderlos: Les honneurs, ca m´emmerde! (los honores son una mierda)"

Iván

2 de Octubre // Futuro lejano

Sin nombres de culpables y mucho menos de inocentes (porque son muchísimos), me atrevo a hablar de mi sentir actual acerca de ese "famoso" 2 de Octubre en Tlatelolco.
La cuestión acá no se trata de eternizar un lema para suponer que los tiranos temblarán al ver nuestra buena memoria. La verdad es que de a poco lo confinamos a un pasado que no afectará al futuro. Ya caducó hace un buen tiempo nuestra posibilidad de exigirlo como fecha conmemorativa en el calendario. No figura ni ahí, donde el chile y la familia se han ganado su propio día ceremonioso...
Queda poco de aquél suceso. La generación sobreviviente y ajena que atestiguó el evento, ya se dispersa en un futuro que nos alcanzó. Ya pocas voces se interesan en hablar del tema, y aún menos oídos se disponen a escucharles...
Quiero pensar que quedan y que aún habrá otros pocos que vengan con ese "defecto" juvenil de interesarse por las sediciones pasadas.
La cuestión para ellos, para nosotros, no es recordar una matanza. No se trata de remembrar uno a uno, los nombres de los caídos. Ni de dejar caer uno a uno, los nombres de los culpables. Ni siquiera es el hecho de que -sin siquiera esconder las manos- nunca se hiciera justicia ante la impunidad de los que acribillaron a su propio pueblo.
La cosa está en lo cruel, lo frío, lo brutal de imaginar a hombres armados disparando contra jóvenes armados sólo en valor. Se trata de no quitar la mirada del motivo del genocidio; la irremisible ofensa de no estar de acuerdo y expresarlo.
Hablo de la culpa pesada y babosa de todos aquellos que por una orden injustificada, se atrevieron a asesinar a una masa que sólo hacía ruido y caminaba por las calles. Y claro que da más rabia cuando se recuerda que el representante mató al representado. Que una bola enorme de pueblo, fue callada a balazos por los representantes del pueblo.
No fue una caída heróica. No hubo una ráfaga de fuego de un lado hacia otro. No existe mejor manera de representar el asesinato de un inocente. De un verdadero y puro inocente.
Da coraje. Tanto como ver lo que mencionaba en un principio. Duele ver el perdón otorgado por toda una sociedad. Pesa saber que los asesinados hoy son sólo una lista y los culpables se adhieren al ancho grupo de mexicanos villanos en la historia.
No creo que no se olvida. Se olvida a diario y la mejor muestra es la indiferencia de los compañeros universitarios, que en su gran mayoría ni están enterados de lo ocurrido. Y es raro porque, si esa tragedia la transportamos a hoy, nos resulta inverosímil, cualquier estudiante se ríe y se mofa de semejante estupidez. No pasaría. Pero pasó. Y esa risa de incredulidad, mañana sería una indignación justificada y mayúscula, pero no se entiende. Nada se sabe o nada se quiere saber.
Yo creo que, desgraciadamente, sí se olvida. Y si se olvida, habrá que preocuparnos severamente; quién sabe cuantas brutalidades atroces seamos capaces de admitir en un futuro lejano (o al menos en los próximos 40 años).

Iván

No esperen mucho de mí...

Antes que nada, amenazo seriamente con dejar esa plantilla que tengo de momento, sin más explicación que la de "me gustó un friego". Amenazo también con modificarla si al paso de unos días no me convence, jaj.
Tuve una semana linda y lo suficientemente buena como para decir que fue buenísima. Y fiel a mis maneras de siempre, no suelo saber contar muy bien las cosas cuando estoy en un estado de felicidad o sus derivados. Platiqué sobre eso esta semana, por cierto, y concluí que poseo cierto grado de masoquista. Qué chilo.
Lo único que pudiera relatar como "angustiante" de mi semana, fue mi contínuo encuentro con el tema futbolero. De veras, ahora que no quiero saber de él, juegan a toda hora en el Tec, todos hablan de eso... es más, el miércoles, el capitán del equipo de futbol del salón me pidió de favor que fuera a representar al equipo en la junta de capitanes. No jorobeís. No sé bien que cara puse cuando el coordinador preguntó "¿Puedes jugar el miércoles que viene?"... tuve fuertes impulsos de decirle "no puedo jugar nunca, imbécil", pero no no, me limité a "Claro, salimos a tiempo ese día ;) ".
El colmo de toda desgracia futbolera, fue cuando Ivette, a la que conozco por más de 6 años, me dijo por primera vez en su vida "Hoy juega México ¿no?"... IMAGÍNENSE.
Ni pepe el toro...

Viene Serrat el 14 de Octubre y quiero ir y no tengo dinero aún (400, 700 y 900$ los boletos). Se aceptan donaciones. Y luego Virulo el 19 de Octubre, y mi capital máximo para esa fecha es n+(-400$).

Ah, y la escuela se puso bieeeeeen chila. Estabilidad pura. Como que ya cuando te resignas a tener matemáticas 4 horas al día (1 en clase y 3 en casa) todo se mejora. Expongo el martes, tengo tarea para el lunes, el viernes viene el examen pesado de Mate... pero va, llegará en buen momento.

Y eso. Hoy inicia el grupo de jóvenes en Medalla Milagrosa. Compusé mi canción preferida hasta el momento (extremadamente difícil) esta semana. Mañana juega Rodallega...
Va chilo.

Y bueee, si las cosas siguen tan lindas, no esperen mucho de mí los próximos días. Probablemente estaré ocupado haciendo cualquiera de mis tareas con una sonrisota :)
Saludos

Iván

(Paréntesis urgente: La cochinadita para dejar coments volvió a quedar abajo, BUGI. Y bue, todos los demás están enterados también...)

Regresión y canción

Escribo por tus feroces, veloces y voraces maneras de hacerme despertar.
Hablo de este desvelo, de este avión que en otro cielo no se sabe dirigir.
Como sueño de tinta negra dibujada en hoja blanca,
como mancha, como estrella que en otro cielo no se sabe dirigir.

¡Otra vez tú! De nuevo tus sonrisas profundas y confusas;
profundas porque al contacto con mis ojos no queda nada sin temblar
y confusas porque a media risa tú misma olvidas cuál fue la razón.
Una regresión más, un pasado que no pasa y que se queda congelado
y que se cuelga de tus ojos y que me ama y que lo amo y que por eso vuelve a mí.

¿Otra vez tú? Yo ya supe tu acertijo, resolví tu crucigrama,
adiviné que todo fue porque no quisiste nada.
Con mis dudas, claro. Porque yo te puedo hacer llorar
y ese es el punto en el que me pude detener y entender que de igual manera,
sé hacerte reír. Pero si ríes por mis gracias, se acrecenta tu desgracia
y te culpas y qué tonta y le sonreíste y no quiero quererlo.

Pobre de tí. Duermes con la enemiga que tiene unos ojazos oscuros,
una sonrisa sincera y una absolución que te hace falta.
Duermes con una que me quiere y la quieres matar,
porque eres la misma y eres tan distinta que, pobre de tí, pobre de tí...

Hace cuánto que no te escribía. Casi pierdo la costumbre.
Casi ardo entre la lumbre de tus fuegos arbitrarios.
Yo no sé, niña, ¿yo qué sé de amor?¿yo qué pierdo con cantarte?
Si no canto te molestas y si canto te molestas. Qué molesta.
Qué modesta. Mira que decir "no importa" cuando te arde la sangre
tiene un mérito más grande que la culpa de mentir.

Te perdí tanto la pisada que -raramente- me alegra saber que hago daño,
que ya no te lastimo tan seguido pero ahora te lastimo tanto.
Algo vive. Algo duele. Algo sigue sin matarme por completo en tu interior.
Y me siento tan demente describiendo tus dolores, que corono mi locura
diciendo que si algo te duele, cuenta conmigo, tu eterno y enamorado y amigo,
tu cantor que, sin tu voz, es una nube que en otro cielo no se sabe dirigir.

Mil disculpas por no responder otra vez a tu espectativa,
pero, ya ves, tú sigues sin quererme y yo sigo sin dejarte de querer,
y esa sonrisa y ese abrazo y esa linda despedida,
me insinuan que por fin aprendimos a vivir como debe ser;
necesitas mis dolores para saber que sigues viva...
necesito tus "no quiero" para saber quien quiero ser.

21 de Septiembre, 02:01 A.M.

Iván

Lapso de madurez // YAY

Por decirlo sencillo, anuncio mi retiro del futbol...
Aynojodas. No es así, tampoco. Pero sucede que vine a informar este breve lapso de madurez que me dice "No más futbol de por vida". La rodilla es la causante, sin duda. Ya no duele, ya pudiera jugar, probablemente, pero creo que la decisión tomada es una prueba de madurez que muchos esperaban de mí desde hace mucho tiempo.
Hoy empezó el torneo en el Tec y me limité a apoyar desde un lado, a gritar como si estuviera dentro, y a morderme los labios cada que veía una potencial jugada buena...
Y es un lapso de esos que, por badajo, seguramente cumpliré para siempre. No sé si sea orgullo o ganas de probarme algo a mí mismo o simple terquedad sin motivo, pero creo que ese deporte lo dejo para otros, para otras condiciones.
O para verlo en la tele, jugarlo en el FIFA o en juegos flash buenííííííísimos!!

Super Goals



Jueguen acá!!

Está más divertido cuando sale el tercer defensa... :)

-Soy enemigo de mí, y soy amigo de lo que he soñado que soy-

Iván

Hoy es un buen día

Para publicar algo en mi blog.
Y es que pudiera hablar de todo aunque su gran mayoría carezca de importancia.
Hoy es un buen día, por ejemplo, para externar mi severa preocupación por un dolor de rodilla (operada) que me inquieta una barbaridad. No es menisco, estoy seguro... en gran parte porque quedé prácticamente sin menisco, luego de la operación jaja, pero fuera de eso, el dolor es tipo "morete"... pero no sé, me asusta porque de pronto no puedo estirar la pierna, porque la inactividad de un minuto me trae un dolor insoportable. Ojalá no sea grave...
La escuela marcha y me atrevo a decir que bien. Matemáticas no es complicada pero si es ajetreada... vemos un tema distinto por día y cada tema incluye su respectiva tarea y evaluación. El método al final me termina gustando, porque tienes más márgen de error. En fin... las demás están chukis, a secas, jaj.
Es cursioso que esta semana inicie la nueva aventura futbolera de su servilleta, y antes del inicio del inicio, ya me jodí la rodilla. Terrible. No sé en que termine pero los "Galácticos" (equipo formado por puros del salón) iniciamos acción en el torneo interno.
Mi vida amorosa privada (AhChingá) está bien padre. Pero no lo contaré porque es privada (Más desinformación, en MSN).

Hoy es un buen día, también, por el inminente sentir patriota que se nos encima. Se conmemorará ya pronto el aniversario de nuestra independencia...
Recordé a Delgadillo y su "hablar de México siempre me inflama el pecho". Y bue... se inflama más cuando te regalan dos días libres para descansar y "celebrar" como Dios manda.
Se acerca el 2 de Octubre y cada vez me resulta menos creíble el "no se olvida". Al menos está claro que "sí se perdona". En fin. Una lástima que un evento que pudo servir de parteaguas, de a poco se convierta en una lejana historia más, y en la juvetud estudiantil apenas retenga algún eco.

Y venía Serrat el 14 de Octubre. Y ya no viene, parece. Cosas de firmas o algo así... ojalá venga. Ah, y viene Fernando Delgadillo en Noviembre.
Por cierto, hoy hace un año que el multicitado trovador estuvo en la ciudad. Lindísima memoria, esa.

Y bue. Es cumpleaños de Mariel y expongo acá mis sinceras felicitaciones y mis mejores deseos para nuestra Verónica del Viacrucis...
Recién llego de un retiro por la re-activación de los grupos eclesiásticos en Medalla, y como cada que tengo de esos encuentros espirituales entre el que soy y el que quiero ser, me nacen unas ganas de reacomodar el camino, replantear la estrategia y andar erguido y seguro del destino final. Aunque hoy no estoy hecho para caminar erguido ni de aquí a mi recámara, porque la rodilla no me deja, jaj.

Ya ven... hoy es un buen día para contarles que la vida sigue, tenga o no, buenos días para contárselos.

-El que no sepa ya lo aprenderá de prisa; el tiempo no para, no espera, no avisa. Tantos planes vueltos espuma...- Jorge Drexler

Iván

Mil cosas más lindas

A Ariana

¿Cómo relatar esto sin sentir que se me hace agua la columna vertebral?
Este encuentro no fue contigo, fue con la realidad. Cómo si ésa acechara en medio de la nada... cómo rayo súbito y preciso en una tormenta de las más terribles. Cómo si yo fuera otro y tus manos un par de arcoiris proveedoras de polvo de estrellas.
Tenerte ahí, sin ser tuyo y necesitándote, a la vez, me ha hecho chocar con la verdad desnuda y fría y certera. Sin querer explicar porque la realidad es así, más bien pregunto porque no me enfrenté a ella antes.
Pensaré -vanamente- que no estaba ciego, sino encandilado con la luz de tu sonrisa que hoy tantas veces me deslumbró. Quién sabe cuántos acordes nuevos pudiste darle tú a mis canciones. Me puede más saber que te tuve hoy, que pensar que no te tendré mañana, ni pasado mañana, ni futuro mañana.
Otro estará en tu vida y lo digo con la seguridad de quien entiende que luna sin sol no es luna y viceversa. Te llegará tu pedazo de cielo, quizás más para compensar que para recompensar, pero llegará. Será otro el que te haga soñar con amores, el que te acompañe en los cines a altas horas, el que te abra los ojos -tus lindísimos ojos rasgados- al nuevo mundo de los viejos amantes. Y eso me convierte la mano derecha en puño y la izquierda en poema; eso me divide, me mata y me alegra. Porque quizás será hasta ese instante que me maldiga de forma definitiva (otra vez) por haber dejado ir libre a otra mujer de las que me pasman (otra vez), y al mismo tiempo, me sentiré lleno y pletórico de verte feliz, tomada de la mano de un hombre, que será como verte tomada de la mano de un porvenir hermoso, y así saber que -inocente mi estupidez- no quedaste sola, como no merecías.
Hoy te me quedaste con una prisa estacionaria. 5 horas no bastaron para demostrarte que 5 horas son suficientes para convencerme de lo mucho que puedo admirarte. Fuiste una estrella fugaz reproducida en slow motion. Quizás pude alcanzarte si yo no fuera parte de esa película lenta, dulce, eterna...
Se me ha gastado la voz de contarte mis desatinos, mis locuras, mis "yo creo"... se me ha gastado la voz tanto como se me crece la sonrisa cuando te pienso tan cercana, como hace apenas un instante.
Tus sueños me hacen soñar. ¿Y me agradeces por ponerte el oído mientras te desahogas? Si supieras que pagaría las charlas que tú me regalas.
Y de pronto, con la locura y la ternura de este encuentro con lo bello disfrazado de mujer, me ví con tus brazos en mi espalda, con los míos sobre la tuya, con la conciencia incesante gritando "no la dejes ir", y con mis labios apretados, no sé si por evitar NoSéQuéLlanto o por callar la rabia de saber que ese instante perfecto y nuestro, dejaría de ser perfecto en un momento.
Así te me fuiste. Así te relato esto con la columna vertebral hecha agua. Así te confieso que te llevaste una parte de mí en ese abrazo, y que ahora te pienso como una ausencia sólo física, porque mis ganas y mi admiración te los llevas contigo a Ensenada, al fin del mundo o al próximo encuentro conmigo, en el que seguro te veré idiotizado y sólo podré decir "Estás tan linda", sintiendo mil cosas más lindas a la vez...

Hasta la vuelta.

Iván

Deformidad...

Gente!!
Estoy deforme desde hace más de un mes.
De la mano. A la altura de la muñeca, del lado de la cara posterior... Vean:



Ahhh se ve bien chilo en persona. Es tocable (no muy fuerte), jaj.
No no, ya fuera de cura... se llama Ganglión o Quiste Sinovial. Es una tumoración benigna, producida probablemente por algún movimiento brusco. Y con la guitarra, el piano y el acordeón, francamente no tengo ni como dudar de su procedencia.
Puede llegar a ser doloroso... pero practicamente nunca empeora de su estado inicial, y de momento no me duele.
Ah. Y se quita con intervención quirúrjica. Sí sí, operación. Pero sólo se recomienda en caso de producir dolor o de ser muy intolerable para la persona... y aunque no es estético, creo que lo dejaré ahí ;)
Y ya, investigando, me di cuenta que no es ni tan bueno ni tan terrible, así que quizás convenga sólo dejarlo ahí por el resto de mi vida. Le pondré nombre. Se aceptan sugerencias...

Iván

Ya actualiza, Iván...

Accedo a la insistencia de más de un par.
Actualizo pero sin tiempo de contar mucho, jaj. Ya entré al Tec, ya tengo tarea, ya tengo menos tiempo...
Ya tengo perfil musical, también, para que escuchen mis rolas y apoyen la propuesta...
www.myspace.com/ivanrc14

Andaré más por acá, trataré al menos... si se me sigue olvidando la contraseña de la cuenta de blogger, olvídenlo.

Saludines universitarios ;)

Iván

Monólogo de amor a primera vista

Si usted es tan paciente como su rostro lo promete, no tendrá problemas en escuchar la explicación de por qué he decidido detenerla aquí, en medio de la nada, esperando el autobús que la aleje de esta zona. Ahora, si usted no es tan paciente, ahora mismo estará deseando que se apresure el autobús para recogerla y alejarse voluntariamente de mi vista.
Qué feo caso si es el caso ése. Apenas la procuro y usted ya procura retirarse. Pero no es así ¿verdad?, déjeme pensar que está interesada en lo que vengo a decirle y que su mirada distraída es la natural, la de siempre, y no la de ya quiero irme.
Siempre he tenido problemas cuando se trata de... no. No no. Voy mal. No debería hablar de mí. Apenas me acerco y usted ni me sabe ni quiere saberme. ¿O quiere saberme?. No sé. No ensayé frente al espejo mi papel. Ah! Pero ahora usted pensará que soy un bruto por pararme frente a usted para decirle noséquécosa y ni siquiera haber planeado un poco ese noséquécosa. Y es cierto, soy un poco bruto ¿sabe?. Claro que no sabe, lo sé. Qué horror que tan pronto vaya reconociendo mis defectos y se de cuenta que tengo la mala costumbre de querer confirmar todo con una pregunta final... ¿o no se había dado cuenta?. Bueno, ya se lo dije, no hará mucha diferencia.
Ahora que estamos en etapa de confesiones... mías, le confieso que su silencio me tiene helado y pensando que debí quedarme allá, a dos metros de usted, en silencio, asimilando que soy un bruto y usted una persona paciente pero no tonta, y que esto le resultaría aburridísimo. Le pido disculpas por haber interrumpido su vistazo a lo cotidiano, su espera incansable y sobre todo, la sesión musical que traía en sus audífonos antes que yo llegara y usted retirara para oírme, esas piezas de sus lindas orejitas... ¡Pero no "orejitas" porque sean pequeñas!... ¡No no, tampoco son grandes!. Fue de cariño, No, de cariño no, porque evidentemente no puedo sentir cariño por alguien tan pronto ¿o sí?. Como sea, usted debe estar pensando "si él no pudo sentir cariño por alguien tan pronto, yo no puedo sentir cariño por alguien tan tonto", ya sé.
Son lindas sus orejas ¿sabe?. Claro que sabe... se mira a diario.
¡Ese es el punto!
Ahora que veo venir, a lo lejos el autobús que la retire de mí, trataré de ser claro:
Me declaro culpable de sentir envidia hacia usted por poder mirarse a diario en el espejo. Debe ser lindo porque usted es muy linda. ¡Ah!, hablando de espejos, si no ensayé lo que le iba a decir en este momento, es porque no encontré un espejo cerca, aquí a mitad de la nada, durante estos 3 minutos que pude contemplarla, maravillarme, y decidirme a saludarle. ¡¡Saludarle!! ¡¡Eso es!! Me equivoqué desde el inicio ¿sabe? ¿Me permite comenzar de nuevo?. Bueno, el que calla otorga...

Buenas tardes señorita, ¿qué tal?, me pregunto si me permite usted acompañarle a su casa... algo me invita a conocerla.
-Sí claro, venga-
Gracias. Es usted muy linda ¿sabe? Mi nombre es Ivan, ¿y el suyo?...

Iván

Aijoesú...

Estoy enamorado de Olvido Ferrara, la mujer del libro "El pintor de batallas" de Perez-Reverte.
Rubia, ojos verdes, piel dorada, alta... ahhh... (L)

De perdida tengo la certeza de que esa no le gusta (tanto) al Fer, jajaja.

Y bue. No hay mucho que agregar.
En la escuela, el grupo se redujo a 24 hombres a lo mucho, y la mujer.
Además, los cursos en el Tec se pusieron mucho más chilos cuando comprendimos la fórmula:

24y= X infinito
Y=Hombres X=Albur

Mi maestro de matemáticas es un personaje tan espectacular que sólo lo puedo narrar en persona. Pregunten si me ven.
El fin de semana no hice mucho. El Fer se mudó y mis amoigos lo ayudaron. No me invitaron porque de todos modos no iría. Creo que planean salida al cine el miércoles... bua, no sé. Acá informo apenas suceda algo digno de este blog (ajá 8-) ...)

Iván

La Universidad está bien bonita

En serio.

Más si en tu salón van 33 desconocidos, el Mois y el Clemente, y una sola mujer.

Me hice compa del Mois.
No no, mentira. Nos sentamos juntos por azares del destino 8-)
Me hice compa de un sinaloense, eso sí. Estoy casi casi casi casi seguro que no le gusta la trova, que es mentira suya para enrolarme en las filas del narco y luego fusilarme... Además ya amenazó de forma rara con hacer una bomba con un PLC. Ah, y dijo que él haría la nueva masacre "así tipo universidades gringas".
Buen inicio, Iván...
Me está gustando la universidad ;)
Me voy. Tengo tarea (aunque no lo crean). Álgebra, ahí te voy...

Iván

¿Ya se acabó la prepa?

NOOOOOOOOOOOOOOOOO ¿NETA?

Si quedé en el Tec.

Y mañana empiezan los cursos...

En cuestión de dos días pasé de ser preparatoriano a universitario D: qué padre...

Iván

Para no olvidar

LÉASE CON TIEMPO

Hoy (ayer) fue el baile de graduación de la generación 2005-2008 del cbtis 21, en el salón Teotihuacan. Ya luego, tendríamos un "after" en la casa del Fer. Mi confusión de tiempos y sucesos se deriva del punto en que no he dormido un sólo minuto desde ayer. Sábado y Domingo se me han pegado como uno solo y de aquí en adelante, aclaro, no tengo certeza de que ocurrió en un día y qué en otro.

La cosa fue así: para llegar al baile, el Chema nos ofreció raite a mí, al David y al Fer. De lujo... qué mejor llegada que una gran mayoría del quinteto. Llegó primero por mí, como a las 9:20. Ya dentro del carro me regaló, con motivo de mi cumpleaños, un libro de Mario Benedetti que pretendía comprar en fechas cercanas, así que fue un regalo muy bueno. Ya luego, fuimos por el David que salió mega-elegante con un vasote de "algo" que nos hizo pensar en mil chistes... aunque luego lo pensamos bien y nos pareció muy macho e impactante del David eso de salir con pisto en la mano... pero no, era agua. Vil y vulgar agua en un vaso enorme qué tenía una leyenda que decía algo así como "How hot are you?". Yo no sé, pero eso no era normal.
En fin, salió con guitarras de rockband colgando y mochila y cables y cazador... parecía que se iba a quedar a vivir en el baile...
Luego por el Fer... pasamos a su casa, dejamos la tele, los videojuegos y demás fregaderas en su casa. Su madre nos tijereó, nos halagó, y luego nos hizo sentir mal diciendo que el Fer se veía mucho mejor que nosotros. Claro, si no lo dice ella... 8-)
Nos fuimos, pues.
Llegamos, pues. xD estaba cerca el lugar... el estacionamiento fue en un rollo muy largo ([Vieyra] Ahhh [/Vieyra]) y terminamos pagando 40 pesos por estacionarnos en un pedazo de tierra. Chido.
Ya adentro, el caos de espacios/mesas/sillas/quitatechingado se veía venir. Llegamos 4 y en la mesa del salón había 3 lugares disponibles. Me encontré con Tere y con Ivette en otra mesa, me fui a saludar y puaj, volteé súbitamente a la mesa, y evidentemente ya no había lugar para mí. Y para los otros 3 sí. En fin... la plática aquella se tornó agradable y me era tan poco común, que ni me preocupé por lo de la silla.
Raramente y sin saber como, cuando terminé de charlar con aquellas chicas, había un lugar vacío en la mesa. En las sillas, mejor dicho (Me imaginé sentándome en la mesa xD). Matangadijolachanga. En ese momento no imaginé que prácticamente no ocuparía silla.
Total. Se avanzó la noche y naturalmente empezaron las fotos y los saludos y esas cosas. Recuerdo de maravilla la sesión de fotos que hubo cuando el quinteto se formó. No presumo de nada, pero qué chingones nos veíamos. Uno solo pidió foto, y al final eran como 10 cámaras (no exagero) que nos tomaban una imágen. Eso habla bien de nosotros, supongo.
Si continúo con mi relato detallado, tendré una entrada más extensa que divertida, y no quiero eso. Acelero.
Cenamos, nos fuimos, nos divertimos, y acá estoy.
Ah, no. Aceleré de más...
Como a las 10 cenamos (aceptable, la cena) y de ahí empezó una noche que no tenía planeada. La Karina me invitó a bailar (cumplió su amenaza) y bailé, pero no creí que estuviése tan divertido, aquello. Creo que sin duda fueron los rostros de las amistades, ahí, moviéndose, sonriendo, contagiando alegría poco usual... terminé bailando bastante y con varias. Karina, Tere, Jazmin, su hermana xD, Mony, Tania, Lola, Gisela, Arely y alguna más que no me di cuenta, probablemente. Al grado que el baile se me fue por completo y estaba en la pista cuando el vocalista advirtió "ya nos despedimos, graduados". No me chingues. No pude estar ahí tanto tiempo. Miro el reloj y 1:30, sí, fue tanto tiempo. Terminé bailando con la misma del inicio, jaj.
Ah, entre medio de ese tiempo saludé a la Ariana y eso me es muy agradable porque aun una tarde antes, tenía entendido que no iría. En fin... fue un lindo momento, aquél.

Ya fue hora de irse y aunque me quedé medio inquieto por no encontrar a una persona con la que me "cité", al final, no podía amainar el ánimo cuando el evento apenas iniciaría en casa de Fer.
Allá llegamos. Seríamos 15 o 20, en conteo rápido. Rock Band, mucho pasto e interpérie, linda combinación para una última noche con los compañeros.
A la luz de una luna semi-sonriente, sumamente delgada, todos pasamos un lindo rato charlando, recordando, riendo, discutiendo y al final, sonriendo. Las horas se me pasaban sin darme cuenta. Creo que mi primera visita al reloj fue cuando Fausto y Ale tuvieron que irse, a eso de las 3:30, creo. 2 horas se me pasaron de volada. Luego se nos fueron Mario y Estrella, después el Juan, ya luego Pedro y Tania... hasta que a las 5 se nos fueron Gisela, Mony, Gera y Cataño, quedando los últimos 5 sobrevivientes.
El quinteto menos uno, más el suplente. O sea, Fer, David, Chema, Memo y yo. Ya el sol se asomaba y alumbraba nuestro encuentro. A eso de las 5:30 nos tumbamos al pasto y comenzamos a charlar ya con los efectos de un desvelo palpable en las camisas desfajadas, en los gallos en la voz y en el pelo, o en mi caso, en las ojeras inmediatas, inexpugnables.
Recuerdos y recuerdos y recuerdos. Desde los de primer semestre, hasta los recuerdos de la (aún incompleta) noche anterior. Muchas risas.
Acelero más. A las 6:10 fuimos a buscar desayuno (así, como primitivos hambrientos xD). El Sara's estaba abierto pero no vendían desayunos aún O.O (Qué idiotez). Fuimos a un lugar recomendado por la mamá de Fer... "Baja", se llamaba. Se prestaba para albures, por cierto, pero no se nos ocurrieron de momento. Llegamos como 5 viajeros perdidos en ciudad extraña. Pa' acabarla, no agarramos mesa sino silla frente a la barra, como borracho ahogando penas.
Yo con pantalón de vestir y camiseta GAP, desarreglado todo. El Fer iba bien chukis, porque él si pudo cambiarse. El David con el traje de la noche anterior, pero con el nudo de la corbata deshecho, por un lado la corbata. El Memo arrugado, todo de negro, semi-medio-des-fajado. Y el Chema con una lima de "Family guy" y con un silencio duradero, que nos indicaba que ocupaba alimento (cual Tamagochi).
Tragamos. El Memo tragó lo suyo y el tocino del Fer. Y luegos se le trabó en la nariz y no sé que tanto (nunca entendí. ¿Se lo estaba tragando por la nariz? D:). Por cierto, los precios eran exorbitantes para tacaños que no querían exceder los 50 0 60 pesos. En fin, pagamos.
Ya regresamos a la casa a las 7 y nos tumbamos al pasto de nuevo, jaja. Ahí caímos en cuenta que el sueño en algunos casos, era excesivo, que ya habían despertado en casa, y que había una tele y una sala bien fregona que nos podían venir bien. Ahí nos verán. Sin dormir, viendo Chabelo. Chabelo y otras babosadas. Qué Batman, qué Shakira, qué Hazaña, qué qué ¿qué qué?, jaj.
La tele es el mejor somnífero para el compañero David (hay pruebas aplastantes). Cayó. Es de lo mejor ver como cae y se despierta a lapsos, simulando que nada hubiera pasado, jajaja.
Inició la final de Wimbledon y el tenis es otro motivo genial para dormir, ¿verdad Memo?. Cayó otro... y ese si qué cayó.
Y luego, no había mejor motivo para caer que el mismo sueño. Lo comprobó el Chema. Ahí estaban, no al mismo tiempo, pero todos durmieron al menos media hora (AL MENOS).
La mañana se fue veloz... mientras Chema descansaba un poco, David y yo subíamos cosas al carro y limpiábamos afuera.
Llegaron las 9 y tuvimos que despertar al Memo casi con agua en la cara (duerme y despierta como oso). Llamó a su madre con severas dificultades y con más dificultades subió al carro cuando llegaron por él. Todo para volver a los 2 minutos, porqué se había llevado una camisa que no era suya, jaj.
Nos fuimos, al fin, con el Chema medio rolado, aún. Un par de chistes más (la verdad es que fueron demasiados chistes... no paramos) y a bloggear, Iván.

Hay fotos, y muchas, pero no en mi cámara, no en mi pc, no en mi poder. Ya las pondré luego, si hay tiempo, o si no me ganan.
No me quiero despedir sin dejar algunas de las brillantisísísímas frases incoherentes producto de una noche/madrugada/mañana contínuas.

Memo: "!¿Dónde está el pinche sol, pues?!"

Memo: "Ammmmáá vn pr mí... oc bay" (Al teléfono, mientras pedía que llegaran por él).

(Fer despierta a Memo, y a la vez David cambia a una caricatura en la tele)
Fer: Ahhh está bien chila esa!!
Memo: (Bostezo, ronquido, suspiro todo junto) "Los odio".

David: Fer, luego me pasas las fotos de cuando nos tomaron las fotos de... las fotos de...

Chema: (Semi-jetón) A veeer, yo quiero verme dormid... es que nunca me he visto dorm... a ver como duermmm...!

Fer: Ahhh y por fin llega un medabot que se forma con mil cabezas........... No mames, estoy enfermo.

Yo: ¿Fausto, estás jugando dominó?
David: Eso cree él we... le dieron fichas de Jenga y dinero de Monopolio.
Yo: Oh!!! Fausto... Con dos casas más te compras el hotel !!!

Y demás...
Gracias a quien aguantó leer todo esto. Para mí valió la pena. Para mí fue una noche para no olvidar.

-Trato de pagar al fin, cada línea escrita, cada rastro; Cada paso que nos dice "por aquí".-

Iván

Hoy es mi cumpleaños...

Y me gustaría puntualizar algunas cosas.

Como mencionar que probablemente sea el cumpleaños en el que más he tenido algo que celebrar. Mi molestia y desdén con los pasados era precisamente eso, que no había nada especial...
Celebro, más que nada, que llegué a la edad esperada (¿?) y no llegue tan corrupto como algunos ni tan duro como otros. Llegué a estar, estoy, estamos, justo donde quiero.
Empezando por el término de una etapa inolvidable... o mas bien que no quiero olvidar (la memoria casi nunca juega a mi favor). Recordar preparatoria será recordar una sonrisa, una carcajada, un buen momento. Y si bien la prepa abarcó 3 cortos años (sí sí, cortos. A estas alturas uno pierde la verdadera dimensión del tiempo), este último fue el mejor, desde el buen semestre que fue 5to y el semestre perfecto que fue el último.
Luego me topo con mi renovación de votos con la trova. Esa cosa es linda. Mi Silviofilísmo ha llegado al punto tal de ser moderador en un foro al que estimo y que me ha enseñado tanto como es el de Silviófilos. Mi sentir es tan atraído como la llegada del domingo y verme esperando con ansias a que empiece "Versus, la peña". Y más aún, he llegado a entender tanto que me he atrevido a componer otro tanto.
Tengo meses sin saber de problemas personales. Tengo meses sin preocuparme por los problemas con la familia, y ya poder pensar en los problemas de la familia. Tengo mucho sin reconocerme en un pleito...
Un reencuentro con la iglesia que me vino a dar la paz y la seguridad que me hacía falta. El realmente creer que las cosas son y están gracias a Dios y no sólo "creer" porque así me lo dijeron en catecismo, es probablemente la madurez que me hacía falta. La participación en el grupo, el viacrucis, los bingos... todo ese sentir de correspondencia mutua entre Él y yo, me hace sentir de maravilla.
Quisiera mencionar que logré un propósito que me puse en enero, aproximadamente. Supuse que mi objetivo inmediato debía ser mejorar la vida de quien me acoja en su vida. Y con todo lo jactancioso que deba sonar, creo haberlo logrado. Ojalá sea así. Ojalá realmente cuando a alguien que me conoció, en un futuro le pregunten por mí, sus memorias sean buenas y sus deseos los mejores. Ojalá que al que esté leyendo esto se pueda incluir en ese grupo.
Y por último, sí, debo mencionar algo de ella, porque fue mi tema más frecuente en estos días. Hoy pudiera escribir otra entrada llamada "Afortunado chico aquél, han de saber". Hoy marco el triunfo de dos necedades que se juntaron... y eso que dicen que jamás llegan a un acuerdo; ella me quería sólo como amigo y yo quería que me dejara quererla. Al final, ambos regalamos el pedazo de tierra que debíamos regalar, y hoy, más que nunca la puedo querer y la siento a mi lado, y hoy, más que nunca me tiene como amigo y me siente a su lado. Esa mujer, más allá de mis poemas y mis canciones y mis recuerdos, me ha hecho sentir una felicidad tan parecida a la quiero tener, que a veces hasta olvido que no es mía... Hoy le perdono que no es mía y le agradezco con todo el corazón (no sé cuanto sea) la amistad tan pura, fuerte y tenaz que me regala a diario. Y nada tuvo que ver con que fuese la primera en mandarme mensaje a las 12 de media noche, jaj.
Y bien. Me perdonan todos el hecho de abundar en el tema de una sóla persona, pero a todo el que me conozca, reconoce la importancia de su vida en mi vida. Fuera de eso, he querido evitar los nombres para no confinar al olvido a alguno. Todo aquel que me haya provocado una sonrisa, que me haya dedicado un minuto, que me haya leído, que me haya escuchado, o que simple y finalmente se sienta tocado por este texto, le doy las gracias.
Son dos cosas, las que debería puntualizar. El cumpleaños es el momento justo para dar regalos y no para recibirlos. Es el punto de culminación de una etapa que debería servir de reflexión para los logros alcanzados y para agradecer a todo aquel que fue cómplice de ello. Y segundo... lo más bello de esta fecha, de este año, de este 4 de julio, es que me puedo dedicar más a pensar en lo maravilloso que fue el año que terminó, en vez de sólo mirar con ilusión a lo que viene. Creo que es eso...

-Y ahora cambiemos el mundo, amigo, que tú ya has cambiado el mío-

Iván

Estuvo chido

Fotitossssssssssssssssss


A falta de alguien en el quinteto, el Memo. Jaj. Y ni te agüites wey, es un logro eh xD




Pinche Fausto. Yo estoy en un escalón y apenas estoy de la camada, jajaja.




:) (El pasaje de la biblia al lado hizo que no tuviera que agregar algo a esta foto)





El Juan, el David, y la estrella de la tarde...




Y la estrella del Washo...




Mr. Roboto (H)




Típico del Chicky... volteando pa' otro lado xDDD (Chingado, me pasó como 15 veces!!! había cámaras en todos lados!!)




Tengo como chorro mil títulos para esto. Van 3, pues:
Fondo, fondo, fondo, fondo!!!
¿Hambre?
Cuando el robote no duerme...
& moar xD




Ah chingá... ¿tenemos jefa de grupo? jajaja




Amigos ;)
(Gisela, estás embarazada? D:)




Estuvo chido...

Iván

Casi siempre

Un paso más o un paso menos, no sé bien, pero ya se dio.
Hoy fue la misa de graduación que resultó más poblada de lo que llegué a pensar y fue más graduación que misa, no sé si me explique.
La serie de fotos del final, digna de carpeta roja, me ha dejado atarantado. O quizás fue algo así como tristeza natural de despedida. Aunque no creo; me habría dado antes.
Digamos que hubo dos flashazos que me dejaron entre ciego y mareado. Uno cuando ella no volteó y luego volteó para decir "Adiós". Y el otro cuando aquella morena de voz hermosa, a la que nunca aprecié como debí haber hecho, se atoró en mis brazos y soltó dos lágrimas tan dulces como su canto.
Así llego a casa confundido. Con ese sabor (que ya conocía) de decirme "Estúpido, amaste a quien no era".

Lo cual me hace recordar mi entrada anterior y los comentarios de la misma. Uno no se rinde o se decide más, en mi situación. Uno no se levanta diciendo "hoy no le hablo" o "esta vez la convenzo". Está en sus manos todo. Está en sus manos mi sonrisa según lo que la suya quiera. Aprendí que el ritmo, el avance, el retroceso y el logro, están, todos, amarrados a lo que ella desee. Porque el día que yo me despierto con el "Te amo" más dulce en la boca, ella se despierta con la boca maldiciendo la mañana. El día que yo me doy cuenta que no la tendré jamás, ella me quiere, más que nunca, me quiere.

Así como hoy, cuando quise darle el abrazo más puro y sincero que me reconociera, y ella tenía prisa por otro abrazo, de otro ser, de otro día.

No me he cansado de luchar porque lucho para eso, precisamente, para no cansarme...

Felicidades a los graduados. No sé si el festejo es hoy o mañana o cuando sean profesionistas... sólo pido disculpas por el abrazo que le debo al que le deba. Ya sé que busco abrazar a la persona equivocada, casi siempre. Ya sé.

-Esas ganas de llenar mi boca de tu boca, se equivocan.-

Iván

Sé bien lo que tengo...

Ahora que la verdad se me cuela por algún hueco de la cordura y que mi necedad se lamenta no haberse retirado a tiempo, maldigo profundamente mi necesidad de reconocerme en estos versos y estas letras.
Advierto en mi texto, odio, rabia, decepción, nostalgia y fracaso. Más de lo último que de todo lo de más. Si tú estás leyendo (y sabes bien quien eres "tú") te sugiero que suspendas tus inquisitorias maneras de llenarte de motivos, porque sé de tu frívola velocidad para sentirte despreciada y cabizbaja; no quiero ser yo el motivo de tu tristeza. Ciertamente, eso es lo único que me falta, para terminar de malograr mi intento de tenerte. Así, lo que pase ante tus ojos a partir de aquí, será porque tú así lo decidiste.

Sucede que a un par de meses de haber recordado que eres maravillosa, recuerdo ahora que tengo severos años tras de tí sin lograr el objetivo de tenerte. Y se oye frío y terrible: "Objetivo", "Tras de tí", como si fuera una misión. Pero a fin de cuentas eso es. Es una misión menos posible que la de aquella caperucita que quería volar, escapar, ser la lluvia del otro lado del cristal.
Misión o forma de vida o estupidez, fallé. O sigo fallando, pues.
Lo peor de mi error es que me aferro a seguirlo cometiendo, como con la esperanza de ver al sol ocultarse por el levante...

No ha sido tan terrible, ya lo sé. Hablar de tí me sigue dibujando una sonrisa en el rostro. Un rostro al que por cierto, no acariciarás jamás.
Es ése el motivo que me tiene acá. Hoy parezco estar vencido. Hoy no siento ganas de decir que seguiré intentando, aunque sepa que lo seguiré intentando. Hoy no tengo otro verso que me diga que todo mejorará, que en la próxima esquina encontraré a una mejor hermosa. He desarticulado hueso a hueso, el cadáver que deja un amor no correspondido, y he descubierto que, de no haber fallecido intentando lograr lo que quería, lo único que hubiese cambiado son un par de heridas más en la piel, unos años sumados a la tristeza y una frustración mayor por no tener a la persona que tanto pretendió.

Supusiste desde un inicio, que debería odiarte, que me matas con tu rechazo. Y a fin de cuentas, supusiste bien.
No te odio, está muy claro. No me he muerto, lo está más, aún. Pero hoy escribe la cordura de un corazón loco que de tanta insania, parece charlar de frente con la verdad.

Tanto que te he escrito y creo que nunca pude dar con lo que define exactamente lo que sucede.
Ayer escuchaba a Pedro Guerra, y me cantó, erizándome la piel, el resumen de tanta tristeza que me invade, y de tanto sueño que no sé...

"El desierto del Sahara está más cerca de mis labios, que tus besos // Mujer que no tendré, que no adivinarás mis buenas luces... Mujer que no tendré, que nunca sufrirás mis malos ratos."

Sé bien lo que tengo. Sumada su aplastante realidad con mi pensar badajo y necio, me da de resultado que tengo a una mujer que no tendré...

Iván

Algo musical...

Bueno, me pondré musical y compartiré algunas cosillas interesantes.

Le comentaba al Deibid que me di a la tarea de subir todo lo que tengo de The Killers. Y bueno, la idea de subirlo era para postearla en un foro, pero aprovecharé los links y los pondré acá. Tengo certeza de que al menos el David lo bajará y el Fer si anda de buenas (El ogro, pues jaj). Y a todos los demás que no conozcan al grupo, los obligo a escucharlos, porque de verdad valen la pena.

Subí de todo. Principalmente conciertos inéditos, pero también hay algunas versiones y rarezas y esas cosas.
Cuento con que tienen la discografía, jaj, así que esa no la posteo.

Y bueno, para no hacer una entrada mega enorme, la lista de cada concierto lo encuentran acá, ahí ustedes decidan que bajar.

http://rapidshare.com/files/121515392/The_Killers_-_Live_at_the_Wireless_2005_duelo_trova.rar.html

http://rapidshare.de/files/39680308/The_Killers_-_Limited_Edition_B-Sides_duelo_trova.rar.html

http://rapidshare.com/files/121734692/The_Killers_-_Raw_and_real_duelo_trova.rar.html

http://rapidshare.de/files/39691227/The_Killers_-_Live_in_Berlin_6.11.04_Columbiaclub_duelo_trova.rar.html

http://rapidshare.de/files/39700523/The_Killers_-_2006-09-08_-_Blackpool_duelo_trova.rar.html

http://rapidshare.com/files/122003730/The_Killers_-_En_D.F._M0T0Rokr_Fest_07_duelo_trova.rar.html



Cooooooontinuando.
Me encontraba yo el martes por la noche, muy a gusto viendo la tele. De repente le cambio a Telehit y veo que está este programa barato y macuarro, llamado Monchis. Algo así. Los conductores son los tipos que salían o salen en pepsi chart. Total. Tenían de invitada a Pambo, así que el programa, al menos en esa emisión, dejo de ser barato y macuarro, para ser barato nomás.
No contaré toda la historia, por flojera, pero ya casi para terminar, le dan un balón a Pambo y le dicen que demuestre que tan buena es para el fut. Le ponen una mini-portería y la mete sin dificultad. Luego se pone a hacer dominadas con una facilidad digna de mencionarse.
Ya, caray, me gusta esa mujer. Eso pasa. Como sea, tiene talento para el fut, eh. Decía que le quedaban grandes los pantalones, y además el espacio era mínimo, así que no es nada despreciable su intento.



Ahí está el video. Adelántenle al 6:50 si sólo quieren ver la parte de las dominadas.


Y bueno, cambiando de tema otra vez, les informo que me encuentro agradablemente sorprendido al saber que vendrá a Mexicali, Armando Palomas. Es el único trovero-rockero mexicano.
Ya muchos me habían dicho que al próximo evento de trova, los invitase. Esta vez no será, jaja. Verán. Si no han conocido la trova o conocen muy poco, y ven a este sujeto cantar, me perderán el respeto y no querrán oír trova jamás.
En realidad lo suyo no es trova. Es un sujeto que con la guitarra hace compocisiones graciosas. Algunas dignas de cantina, la verdad. Pero bueno, es una oportunidad genial (para mí) para divertirme un rato.
Si después de intentar desilusionarlos, siguen con interés de escuchar algo de él, acá les dejo una canción.




Es todo por hoy. (¿Nomás?, jaj)

Disculpen por hacerlos leer tanto, espero que al menos alguno de los temas les halla sido interesante...

Saludos

Iván

F5

La Crónica está mal:




Yo diría que ya se van...




u.u'

(Pinche Julio García, no le basta con salir en canal 3 xD )

Iván

En el punto medio

Bueno, tal como lo advertía en entradas anteriores, el tiempo de escuela, se ha terminado.

Ahora si puedo decir "Se acabó la prepa" sin recibir un "cállate" de parte del Fer. Y es que se terminó la prepa.
Se llegó sin darme tiempo de ponerme nostálgico. A tal grado que en los últimos días llegué a agradecer que se terminaba...

El nombre de la entrada se debe a que todos estamos en un trance raro, en donde ya no tenemos porque ir a la escuela, pero a la vez la graduación está en puerta, y no podemos dejar de recordar esa etapa. Además ya todos hicimos examen de ingreso de la Universidad, pero nadie tiene certeza de haber entrado o no.
Estamos en el punto medio. No somos de prepa, no dejamos de serlo, no somos universitarios, pero ya debemos hacernos a la idea...

Quién sabe que suceda. Lo cierto es que esa incertidumbre es de las agradables, no de las incómodas.
Ahora queda disfrutar, supongo. Sigue habiendo amistades lindas y "eternas". Algunos frecuentarán las carnes asadas, las películas, las canciones. Otros la Euro, las retas, los moradazos...
Cada quien a su modo, a disfrutar.
Saludos.

"Así que ven aquí, brindemos que hoy es siempre todavía, que nunca me gustaron las despedidas."

Iván